最近，在法国公开上演了一出支持藏独的反华闹剧，法国总统萨科奇更是公开宣称抵制北京奥运会。起初，对此我还真有点忿忿然，不过转念一想，却又有些欣欣然了——现代奥运会本来就是人类的运动会嘛，又不是动物运动会，干嘛非要你们来不可？你们不来正好，还省得我们预备狂犬疫苗了！
        不过，看你们法国人那傲慢的嘴脸，还真让人心里不大舒服。你们有什么可牛的呀？

        就说萨科奇吧，本来当了总统还想牛一点儿，无奈老婆不买账，偏要把那牛脸拉成驴脸，玩儿起了私奔，跑得比奥运选手都快。唉，可惜挺大个总统，落了个悲悲切切求饶的份儿，那时你的牛劲儿哪儿去了？

        也就老天可怜你吧，让你再找一个。本以为这回奇货可居了，不料更加大跌眼镜！人家这回倒是没把总统的桂冠当垃圾筐，却玩儿起了裸照。你自己恐怕都没来得及欣赏呢吧？却让全人类先大饱了眼福，观察的可能比你都细致。

        不是我说你，你真该好好反省一下了。可令人纳闷儿的是，自家后院频频起火，你不思扑救，却总想给中国煽风点火，你说你还有啥脸哪？赶紧找块豆腐撞死算了！

        不得不承认，在婚姻领域，你们法国人花样翻新的本领倒是无人可比的。除此之外，你们还有什么可牛的？

        我知道你们法国香水很有名，可你们法国女人的狐臭，同样是闻名遐迩啊！或者更确切一点说，也许正是法国女人的狐臭，才拉动了你们香水产业的发展呢。不过，我实在想象不出，这香水与狐臭相互中和会是一种什么气味？也许你们法国人的浪漫就源于这种气味的刺激吧？

        还有人说你们法国人脑袋硬。对于这一点，当齐达内在绿茵场上以头撞人的时候，我几乎有点深信不疑了。我甚至猜想，你们的脑袋大概是用花岗岩做的。可转念一想，法国大革命中，当路易十六在断头台上被“咔嚓”时，好像并没费什么力气，看来你们的脑袋还是连着肉的。

        不过，即便你们的脑袋真是花岗岩做的，又能如何呢？我想，像你们这样的死硬分子，死后可能也是难以进入天堂的。你想啊，带着花岗岩脑袋去见上帝，毕竟不太好玩。上帝总不会天真地以为你给他送来了一个捣蒜缸子吧？

        我还知道你们法国出产红葡萄酒，可说实话，那种酸不啦叽的味道还真让人不好消受，甚至让人不知该把那东西叫酒合适，还是叫醋合适？说它是酒吧，它不如中国的二锅头暖胃；说它是醋吧，它不如中国的老陈醋爽口。谁都知道，做酒没做好才会做成醋的，我想也许你们的祖先就从未真正酿出过酒来，所以才会把酒酿出了醋味儿。

        另外，我们的醋起码还能杀菌呢，可你们的红酒在酿制过程中偏要用牛血粉帮助过滤，前几年竟检出了疯牛病菌。看你们今天那疯狂的状态，我真怀疑那是疯牛病后遗症的表现。

        你们法国人真的没有什么可牛的。你们觉得自己今天很富有是吧？那是因为你们的祖先当年强盗般地火烧了圆明园，抢走了我们好多的宝贝。没有我们那么多银子作支撑，恐怕你们的钢铁早就被打成锄头种大地了，还会有今天的艾菲尔铁塔吗？

        我们中国人从来都是大度的，当年你们抢了我们，我们也没说什么，可你们今天想从纵容藏独方面大捞一把，我们就不乐意了。你想啊，如果我们鼓动你们塞纳河沿岸的居民闹独立，那你们法国人还不统统渴成木乃伊？你们会愿意吗？

        “
己所不欲，勿施于人。”这话是我们的古人说的，今天送给你们，也给你们那花岗岩脑袋开开窍。

        对了，顺便说一句：现代奥运会还真是你们的先祖顾拜旦提出的，但你们这些不肖子孙却违背了他的初衷，不知将来在阴曹地府与其会面时，你们那实心儿的脑袋还怎么抬得起来？